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再5個日子就要離開台灣了，在這一陣子裡，感覺瞎忙了一陣，但其實每天待在家裡的時間還比出門的時間多出來很多很多。有時候，覺得日本好遙遠，但現在，又覺得像是出門上班，傍晚總要回家般的與我的生命貼近，只是週期拉長了罷了。
1年，說長不長，說短不短；許多朋友在得知我要出國的消息時，總不免說要約一天出來敍敍舊，但也是會有那種說過了就覺得無所謂的人存在著。今天的A其實已經不止1年不曾見面、明天的B甚至2年以上沒有主動聯絡，說穿了，這短短的1年，跟我在台北又有什麼不一樣呢？見面，其實也不必嘛。
雖然心中隱隱了解這一點，但今天，我覺得很難過。連有10多年交情的老同學，說要找一天一起吃飯，眼看我出國前的飯約都約滿了，也遲遲不見他的聯絡。好吧，那我主動邀約吧，但不巧的，到我出發前卻沒有辦法再聚。
今年過農曆年時，我到了高雄去一趟。往年的農曆年總是國中、高中同學相聚的日子；雖然大家過年回家都是以陪家人為主，但今年，我故意不主動約大家出來聚，因為我在「等待」有人會覺得今年怎麼沒有約而撥電話問我。年過了，回到台北，完全沒有人來一通電話；也許到了某一段年紀，大家的重心不再相同，但在我靈魂的最深處，還是認為就這麼完全不聞不問，很奇怪。
也許是因為自己沒有自信，不覺得自己會好得讓朋友喜歡，才會衍生出這麼多難受的感覺；渴望有人關懷的性格，卻又自覺承受不了地逃避，逃到後來，連那一絲絲的渴望也開始顫抖。
這樣的感覺真的很難過。
但在我窮嚷嚷的同時，其實還是有好多好多是真心關懷我的朋友，精心幫我歡送、陪我採買。現在的我，即將邁向新的人生，所以我想，我要將大家的祝福裝在心裡，滿滿的滿滿的；我要從冷默中抽離，努力變成一個有「溫度」的人，即使現在的溫度還是涼涼的，但總有一天，它會是暖烘烘的。
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蕭瑟的深秋夜晚，將自己鎖在心裏，一切似乎顯得特別安靜、突然的安靜；我聽到窗外被東北季風催黃的樹葉正要剝離母幹，放開雙手漂舞空中；而交錯拍舞飛翅的雁鳥，也聽令不安份的基因，順著本性飛向南方天際。
常常對著喝空的水杯發呆，已經25歲的我，放下眼前伸手可及的一切，只為了尋求怎樣的夢？在這經濟不景氣的年代之下，工作三年，存了筆小錢，美其名要在這一年中好好的沉潛自己，以回歸到學習做為新的起點，其實，這又何嚐不是一種逃避呢？逃避現在面對的現實、逃避現在面對的生活、逃避現在面對的人生。那「明天要面對的」呢？每次想到這裡都不儘對自己搖了搖頭。
好前一陣子，過了段滿懷著悲傷卻無法流出淚的生活，日日夜夜勉強自己要努力，要理智，但出走的念頭卻也早已無窮無盡地繁衍。衛星已經無力繞著衡星打轉，這短暫的出軌，就讓自己屬於我自己，真正做我想做的事。
旅行，是為了藉由放逐的生活找回已被放逐的心，然後回歸現實。這是一個一直沒辦法理直氣壯、大聲喊出的理由，因為連我自己也不能保證找回來的心是否一如初衷；但我會學習獨立，真正的獨立。來年的春天，當你抬頭看見北歸的雁再次越過已經冒出綠芽的枝頭時，一定就能看到我，看到我就站在樹後，對你微笑著。
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